jueves mío: terrorismo…

 

 

notas:

el mejor explosivo es el C-4.

un kilo 200 gramos, suficiente.

tener en cuenta esto:

a.- moldear el c-4 hasta que adquiera forma de tableta.

b.- depositar en recipiente metálico.

c.- no olvidar meter tuercas dentro de la caja-bomba…

saber que si queda colocado el explosivo a cierta altura del suelo se produce lo siguiente:

1.- onda expansiva primaria: se dirigirá hacia arriba y hacia alrededor…forma de hongo.

2.- onda expansiva secundaría: se dirigirá hacia abajo, rebotará en el suelo y ascenderá, juntándose después con la primaria de tal manera que se sumarán las dos fuerzas.

saber que se debe de colocar en un lugar cerrado, por que…

a.- las ondas expansivas rebotarán en las seis paredes alargándose el poder destructivo…

por último: disfrazarse de cura para ir a la pequeña iglesia de y…

saber que pocos resultarán vivos por que, si no los mata la matralla, las diversas ondas expansivas acabarán destrozando los órganos internos de las víctimas…

 

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de julianoelapostata56

20 comentarios el “jueves mío: terrorismo…

  1. Fulminante es su relato. Debería buscar información del C4, porque no tengo idea de explosivos, el único C4 que conozco es el Citroen, pero confiando en usted, esto si que no engorda, solo mata.

    Un beso Señor Director

  2. Y pensar que debe haber gente que hace estas notas!!! Y pensar que debe haber gente que lo realiza!!! Y mejor no pensar más en esto porque estos actos y sus consecuencias me hielan la sangre!!!
    Un beso Gus 🙂

  3. Gus… anda que, entre tu y yo, la salud mental de los jueveros, bien ¿no?, porque ideas das unas cuantas.
    Estas ideas polulan por internet como si la receta de una tortilla fuera, el caso es que incluso un menor puede acceder a esto y para que hablar más, ya sabemos que hasta alguno lo ha puesto en práctica como si de un juego se tratara…
    Besos!!

  4. Tú eres el Gus (Juliano el apóstata) que creo? o me metí en un blog equivocado?
    Por favor! Esa mente calculando ondas, daños, y hasta el modo en que irá vestido para desorientar… congelada! así quedé!
    Imagino que por allí rumbean los pensamientos de esas personas. De miedo!
    Besos!
    Gaby*

  5. Me ha recordado las recetas de la thermomix. Paso a paso y con algunas recomendaciones. Hay que ser muy calculador y criminal para preparar un atentado, claro que si te ofrecen esto:
    “Cada vez que durmamos (presumiblemente ya en el paraíso) con una hurí (vírgen la encontraremos virgen. Además, el pene de los elegidos no perderá la erección… que será eterna. La sensación que sientes cada vez que hagas el amor es absolutamente deliciosa y fuera de este mundo y si lo experimentáramos en este mundo, nos desmayaríamos. Cada elegido [es decir, los musulmanes varones] se casará con setenta huríes (vírgenes), además de la mujer con que se casó en la tierra, y todos tendrán una apetecible vagina… ”

    Respondiendo a la pregunta que me haces en mi blog…. Y dice Alá:
    “Es verdad que a los musulmanes y a las musulmanas, a los creyentes y a las creyentes, a los obedientes y a las obedientes, a los pacientes y a las pacientes, a los humildes y a las humildes, a los que dan con sinceridad y a las que dan con sinceridad, a los que ayunan y a las que ayunan, a los que guardan sus partes íntimas y a las que las guardan, y a los que recuerdan mucho a Allah y a las que recuerdan; Allah les ha preparado un perdón y una enorme recompensa.”
    Me ha recordado a los políticos y su manía de nombrar los dos géneros, obviando las reglas gramaticales.

    Un beso y un abrazo por la retahíla que te he soltado.

    Leonor

  6. Y es verdad, hay cabrones que dan esas explicaciones a los babosos que han enrolado para su maldita causa justa y los tipos toman notas y estudian y hacen todo para que la detonación sea lo má smaligna posible.
    Espantoso.
    Medio beso, compañero.

  7. Ahora sí!!! que con esto nos cierran el grupo juevero. Excesivo, aunque bastante bien detallado. En fin, quiero dejar constancia que no tengo nada que ver con la siguiente información y le pido al loquito suelto que interroguen porque se le dio por hacer estallar algún edificio y que seguramente diga “Juliano me enseñó como preparar los explosivos” aclare que yo no tengo nada que ver. En cuanto al aporte, excelente

  8. Santo Diós!!! leyéndote da la impresión de que se trata de una clase magistral en una clase de química. Y es en realidad una enseñanza de muerte pura y dura. Una clase de como dividir sueños de libertad, de como enfrentar sociedades y países.
    Una entrada que forzosamente, tenia que sobrepasar los límites impuestos por María José de las 100 palabras. Y lo comprendo.
    Un abrazo.

  9. Me resulta difícil de digerir que alguien pueda recibir o impartir clases de cómo matar o mutilar a otro ser humano, se escapa a mi razonamiento. Besote

  10. Cómo están las cabezas, Manolo! pones el c4 y los tornillos en la thermomix y te salen solas las croquetas…
    En serio, qué peligro! háztelo mirar que cualquier loco te lee y tenemos un disgusto.
    Besos apóstatas!!

  11. Has sembrado el pánico entre el personal con este recetario. Da escalofrio.
    Prometeme que la proxima vez, la receta será de magdalenas de chocolate.
    Un beso (sin tornillos)

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